Не говори гоп пока не перепрыгул, не увидел куда запрыгнул и откуда выпрыгнул
Всю жизнь приходиться что то доказывать, даже если ты не Перельман или прокурор. Я всю свою сознательную жизнь пытаюсь что то доказать своей маме. Что нет я не плохая, я все могу и я совсем не хуже детей ее знакомых и сослуживцев, но плохо это у меня получается. Я никогда не слышала от нее комплиментов, поправилась - жирная, похудела - дистрофик, накрасилась - как проститука все на работе обсуждают, ногти отращивать - противно смотреть не трогай меня. Все что нравиться мне это отвратительно для нее. Я не так выгляжу, не то делаю, не с теми общаюсь, не с теми сплю, не тех выбираю, не там работаю. Нет я люблю свою маму, да и она меня любить, правда больно уж своеобразно. Никогда мы не будем близкими, потому что кто то, что то там сказал, обсуждал. При всем этом я закончила школу с единственной четверкой в атестате, серебряной медалью. Институт - с красным отличным дипломом. На работу устроилась еще учась, получаю не плохую зарплату. Но это все неважно! Ведь кто то закончил школу с золотой медалью!Учился в ХОРОШЕМ институте на ДРУГОЙ специальности, работает на НОРМАЛЬНОЙ работе, и получает большие деньги, а еще - встречается со своими сверстниками, сидит дома и не отращивает ногти, а так же не щипает брови и не бреет ноги, ах да и не дистрофик. Порой мне кажется что вся моя жизнь одна единственная попытка отделаться от - с Любой таких проблем не было, и мне что на работе то скажут. Как же мне хочется услышать о том что я красивая, умная, сильная и что у меня все получиться... Но это за гранью фантастики. И видимо из-за того что я не могу решить эту проблему мне в жизни попадаются такие люди, которым опять же надо что то доказать. Директору - что сильная, подчиненным, что умная, мужчинам - что красивая, и еще куче всяких непонятных людей. А я не хочу, хочу просто жить. Работа - Бог с ней, но дома я хочу быть самой собой. Один единственный человек который был во многом не согласен со мной, считал не правильным то что я делаю, но принимал все это...Вот за это я его и полюбила, непутевого. Именно с ним я поняла что такое счастье, просто просыпаться и улыбаться лишь от того что где то есть он, от его улыбки, знать что есть самое спокойное место - это в его руках. Забывать обо всем - быть просто счастливой, просто радоваться каждому дню, плакать, разочаровываться и снова радоваться, прощать и быть самой счастливой, самой лучшей, быть той ради которой стоило жить. Так почему в угоду обстоятельствам, чужому мнению, и желаю доказать что то там маме, я отказалась от него. Почему не боролась?!Почему, да Боже мой какая я дура. Сколько времени прошло, но я люблю его, ничуть не меньше. Хочу чтоб он вылез из жизненной задницы и начал жить по новому, чтоб не давал никому себя унижать, чтоб просто улыбался просыпаясь - искренне, чтоб простил отца. Чтоб просто сам себя ценил и не считал пустым местом. А я уж как нибудь кому нибудь что нибудь докажу и очередной раз фальшиво улыбнусь человеку, который ничего для меня не значит