Привет Андрей!
Ты мне совсем недавно говорил, что если не можешь сказать – возьми и напиши. Не думала я, что воспользуюсь твоим советом и уж тем более не думала, что писать буду тебе. Но такова жизнь. Ты, наверное, никогда не прочитаешь этого письма, а может и прочитаешь.
Что же я хотела тебе сказать? То, что я до сих пор жду и надеюсь, что ты позвонишь или найдешь меня. Да, я сменила номер. Но ведь ты даже не пытался узнать новый. Тебе вообще, наверное, все равно, ведь ты сделал выбор. Твои слова «Прощай» до сих пор заставляют слезы на глаза наворачиваться. Мне ужасно больно, даже не описать словами, да я и не буду, зачем это тебе; ты похоже никогда не испытаешь такого, ко мне по крайней мере точно.
Эх, ну и дурра же я. Жду, надеюсь. А зачем? Да потому что люблю тебя очень сильно и ненавижу так же.
Я конечно за что боролась, на то и напоролась. Но как же я ждала того что ты докажешь что любишь меня, а тебе все равно. Ну что же поделаешь, надо жить дальше.
За эти дни без тебя я полюбила дождь и холод. Дождь за то, что он скрывает слёзы. А холод, наверное, за то, что внутри меня пожар, выгорает моя душа, кровоточит и горько плачет; или за ту трезвость, которую дарит холод, успокаивая дурные мысли.
Без тебя мне плохо, очень плохо.
10.06.10.
Привет!
Решила, что буду оставлять письма такими, какие они есть. Недописанные, недосказанные, ну и ладно, зато живые, эмоциональные.
Наша вчерашняя встреча на самом деле принесла мне какое-то облегчение. Хотя ты и не пытался меня в чем-то переубедить. Может это и правильно. Зачем лишний раз давать мне какую-то надежду. Все кончено, как бы ни было больно, но так и есть. Восемь месяцев и две недели – это и много и мало. Но это срок, очень очень приличный срок. Мы многое пережили, как бы банально это не звучало. И как бы ни сопротивлялся мой разум и мое окружение – ты меня любил. Почему то я не могу это отрицать. Ну, вот я снова плачу, наверное я все же истеричка и во мне сидит обида. Куда бежать оставил такую королеву. Блин даже фотографии твоей нет, порыдать бы на неё.
Мне безумно не понравилось то, что ты сделал с нашей малышкой. Но решать опять, же тебе. Хотя все равно это просто ужасно! Надеюсь, она привыкнет к этой идиотской тонировке.
Какая выходит куча несвязного бреда. Хотя вся моя нынешняя жизнь сейчас похожа на бред, причем конкретный бред. Но в целом у меня все хорошо, общаюсь с подругами, немного плачу. Занялась таки собой. Скоро совсем приведу себя в порядок. Буду самой красивой, хотя кроме тебя мне никто этого и не говорит. Ну может кто-то думает, но не говорит.
С мамой вроде общаюсь, но все по старому. Она, кажется, совсем не хочет становиться ко мне ближе, как вспоминала обо мне когда что-то делать надо было или когда я что-то натворю, так и вспоминает.
Ну, правда, зачем говорит мне что я красивая, умная, что я молодец! Мне же совсем не хочется это слышать! И конечно так сложно (да и опять зачем) спросить как у меня дела, успехи, настроение, здоровье.
А мне плохо и в принципе я хочу чтоб меня пожалели. И, да, я сама говорила, что жалеть надо ущербных и что я жалости не достойна! Говорила! Но так хреново!
Хочется тепла и капельку понимания. Да будь я хоть тысячу раз не права! Я что не их дочь, сестра, подруга? Да в задницу всех бы я послала на их месте! И хоть сто раз будь оно не правильно.
Я бы наверное легче переживала расставание с просто любимым человеком, но ты же не просто. Ты тот кому я могла на всех пожаловаться. Тебе наверняка мои жалобы казались такими глупыми, но ты слушал, утешал.
Может нам не стоило вмешивать в отношения постель и чувства. Может надо было быть просто хорошими друзьями, очень близкими.
Странный все же был день 21 сентября. Как много он дал, как много отнял.
Наверное скоро опять начну что-то писать, может старое что допишу.
Скоро будет не так больно, надеюсь.
На сегодня вроде все. Пусть у тебя все будет хорошо. Надеюсь все наладится.
12.06.10г.