19:39 

Защитники Отечества

Portimo
Я работаю с отставными и действующими военными. То количество перлов, что я от них слышал, не снилось никакому Камеди Клабу. Если честно, хотел собрать все в один цитатник, да вот только все руки не доходили. Поэтому соберу-ка я хотя бы то, что запомнил.

*С характерным украинским произношением буквы Г* : Гхоша, это шо такое? В жопу себе это засунь! Знаешь, как ты теперь называешься? Хуйло!

Эй, рукоблуд! Чего ты там суропишь?

Слушай, юноша ранимый. Ты обиделся? Так иди, вон за машину отойди, поплачь.

Чего? Точно так? А ну забожись на пидораса!

У девушки для пирсинга самое необычное место - это член

*Про подшипник, заведомо больший чем сопрягаемый вал, с сожалением*: Та не под тот член пися!

*Цитирует диалог мужа и жены":
-Борща и в койку!
-Вот ты всегда так. Может, хотя бы поговорим о чем-нибудь?
-Ты Шульберта читала?
-Нет.
-Борща и в койку!

Как сегодня мальчик Петя
Захлебнулся при минете
И за это весь отряд
Исключат из октябрят

*На корпоративе, произнося тост, поет дифирамбы бухгалтерше. Произносится на одном дыхании*: Олечка, вы такая замечательная, прекрасная девушка, вы так отлично скрашиваете наш мужланский коллектив, вы так всегда прекрасны, Николаич, ну не ешь грушу когда я говорю!

Ну вы его отшлифуйте, отмандите, чтоб все эротично выглядело.

То, что вспомнил. Коллекция будет пополняться

22:18 

хихиканьки)))

- ..какие-то чердаки. некрасиво описан секс. -Анон, ты ничего не перепутал, где там секс? -есть он там на чердаке! -Что есть? На каком чердаке? Никакого чердака не вижу.
31.07.2010 в 15:31
Пишет Cherie..:

Мужчины\женщины
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки.
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имея в остатке,
Да и из этих-то выбрать, непросто.


Тамара Парферова (ответ И. Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов


URL записи

20:40 

Доступ к записи ограничен

Skyfancy
Тот, кто показал тебе рай, способен показать и ад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:37 

lock Доступ к записи ограничен

Herr Wehlerstandt
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:06 

Доктор Адамс
И это вылечим!
19.05.2011 в 18:20
Пишет TTigra:

Как много тех, с кем можно лечь в постель.
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром расставаясь улыбнуться,
читать дальше

17:57 

lock Доступ к записи ограничен

~xarizma~
— Крепись ка! — Сам ты креписька! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:34 

эх. мечты. как вы прекрасны в своей волнующей красе

Нему-идиотка
Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
27.07.2011 в 13:11
Пишет PsychologistN:

Эх, мечты, мечты...
15.07.2011 в 00:11
Пишет Gerald:

Это просто сказка какая-то! )))


URL записи

URL записи

14:00 

Тотто-тян
- ..какие-то чердаки. некрасиво описан секс. -Анон, ты ничего не перепутал, где там секс? -есть он там на чердаке! -Что есть? На каком чердаке? Никакого чердака не вижу.
13.05.2011 в 12:11
Пишет Блудный сын промышленности:

13.05.2011 в 11:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Раскрытие таланта.



URL записи

URL записи

14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Ася.
Я никому не позволю прожить мою жизнь за меня.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:39 

Оргазм был нанесен тупым предметом

Хелька
Котики!
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
читать дальше

@темы: Юмор, Советы, Секс

14:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет daisywheell:

Нашла интересностей на просторах паутины :) Первая часть.

Эко-телефон
Сочетание газированного напитка и мобильного телефона может быть безопасным для окружающей среды. Насколько бы невероятной ни казалась такая комбинация, но она тем не менее существует: ее автором стала молодая британская дизайнер китайского происхождения Дейзи Женг (Daizi Zheng), которая создала уникальный концепт «шипучего» телефона Nokia.

Идея заключается в том, что гнобходимую энергию телефон берет из углеводородов сладкого газированного напитка. Этого заряда достаточно для того, чтобы новый телефон работал не хуже, чем обычный.
Вот как сама дизайнер описывает свое творение:

«Этот экологически безопасный концепт был разработан по заказу корпорации Nokia. Я провела некоторое исследования и выяснила, что производство телефонных батарей влечет за собой существенные затраты, и при этом сами технологии их изготовления наносят вред окружающей среде. Био-батарея позволяет этого избежать. Она дает энергии в три-четыре раза больше, чем традиционная зарядка, а вопрос ее переработки решается более чем элементарно».




Много трафика :)

URL записи

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  353  (100%)
Всего: 353
23:26 

Разговор с мамой

Свирепая Мяу
Не бегите от снайпера... умрёте уставшим.
Мама приходит с работы, смотрит на меня. Я чай пью.
- Ты чё такая бледная?
- А?
- Ненакрашенная штоль?
- Ну естественно. Будь я накрашенная, разве можно было бы назвать меня бледной?
- Ну откуда я знаю, может тебе взбледнулось...

*ох уж этот великий могучий русский язык!*

19:25 

Злата
К.
Запись от 18 января 2012 года:

Продолжаем. : )



Запись от 10 апреля 2011:

Хочу ещё песен! : )

Запись от 21 ноября 2010:

Давайте соберем в одном посте самые сексуальные песни.
Размещайте в комментариях песни от которых у вас огонь загорается внутри и тянет низ живота от желания.

Я начну.




















запись создана: 21.11.2010 в 23:01

17:32 

сти

инопланетяне интересуют меня больше, чем мужчины, а женщины интересуют меня больше, чем инопланетяне. ©
понимание приходит после потери,

потеря - от непонимания.

я, знаешь ли, редко верю.

это всё, видишь ли, подсознание.

чтобы понять - надо уйти.

чтобы услышать - лучше смолчать.

мне было крайне... прости.

это чувство не откачать.

давит на плечи новый этап,

давит с натиском, но не ранит.

вырваться из разлуки лап,

когда отточила потерь грани

сложно, но выход всегда есть

даже в жестокости моего пути.

я сохраняю гордость и честь.

мне было крайне больно. прости.

21:17 

маленькая кОтострофа
"...Я думал о тебе,я думал о нас во всех на местах на земле..."©
Она говорит, что не умеет любить, зная, что на самом деле это не так
Она рисует грустные рисунки, чтобы отвлечься от своих переживаний
Она ненавидит чужие слёзы и поэтому скрывает свои
На расспросы подруг Она отвечает: «Нет, Он мне вовсе не нравится, ни капельки!» а сама прикусывая губы вспоминает Его поцелуи
Она чувствует себя одинокой в центре толпы
Она ненавидит людей, но каждый раз выходя на улицу с любопытством разглядывает каждого
Она помогает своим друзьям, чтобы почувствовать себя полезной
Она пытается понять людей, но не может понять сама себя
Она мечтает по-настоящему влюбиться, и каждый день ищет Его в глубине толпы
Она любит гулять одна, но ненавидит одиночество
Она говорит, что нужно идти вперед, не оглядываясь, а сама каждый вечер вспоминает прошлое

01:11 

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
13.02.2010 в 03:12
Пишет WinKi:

Притча
Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое говно внимание обращать.

URL записи

@темы: чтиво, мысли и мнения

14:31 

lock Доступ к записи ограничен

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:17 

Neuro Nougami
Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
25.10.2010 в 22:19
Пишет anastaciarts:

Волялсо
21.10.2010 в 17:10
Пишет Блудный сын промышленности:

Американский суд такой американский
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

URL записи

URL записи

@темы: юмор, чтиво

22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Hollywood sold out (с) Adam Lambert
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:16 

Об экономике с юмором!

Наткнулась в интернете, не смогла не стащить, уж простите))

Краткий курс рекламы (жаль, имя автора не указано)

Что такое «пиар»? А «тендер»? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете «Краткий курс рекламы». И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.

@темы: Не мое - не претендую))

Дорога в светлое будущее

главная